亲爱的安德烈 读书报告

读《亲爱的安德烈》有感

最初听到龙应台这个名字的时候，只知道是一位台湾作家，而且一直理所当然地以为作者是一位思想很有深度的先生，直到读了《亲爱的安德烈》才发现她是一位女性，而且还是位和普天之下的母亲一样，对自己的孩子爱之深的妈妈。

《亲爱的安德烈》是由龙应台和他的儿子安德烈之间的三十多封书信组成，中间穿插了些读者的来信。龙应台因为与儿子几年未见，再相见时，两人已从亲密变得陌生。为了拉近两人的距离，龙妈妈提议两人通信，于是这本书便诞生了。

当时读这本书，我是被封面上介绍的，这本书让许多“亲子”由熟悉的陌生人变得能互相理解而触动。当时我想起了自己的父母，想起了我周围人与他们父母之间的关系。我们明明都深爱对方，却无法表达，无处述说。结果都这样僵持着渡过，然后挥手，带着对彼此的误解，走进自己的人生。我想这是无数人都正在经历，或已经经历过的事。我不想让这样的遗憾继续，我也想通过这本书读懂我的父母，读懂我们的关系。

没想到，我已打开这本书，得到的却远远超出了我的想象。他们在信里的交谈，那么陈恳。他们是把自己摆在了一个平等的地位交谈，他们的通信中，也许有过争执，也许有过分歧，但他们始终愿意试着去理解彼此。我和书里的读者一样，真的很羡慕他们这种关系。

我也曾和父母亲密无间，但那只限于小时候，而且只是单向的——父母对我很了解，而我对他们的过去和内心的想法却一无所知。也许是从小生活环境的影响，也许是因为母亲的正确引导，我没有出现青春期时的叛逆，反而倔强的脾气收敛了不少，也从没有偏离父母给我铺的那条人生道路，但直到我大学毕业后我才猛然察觉，原来母亲总是跟我说，我们总不能一直替你做决定，你要学会自己做选择，但既然选择了就要走下去，承担你自己选择的后果。但回顾过去的人生经历，才发现在我每次做重要决定的时候中，母亲总会在我身边，不断地给我意见，不断地给我洗脑，直到让我认识到我的那些幼稚的想法是多么的离谱，最后走上她认为的康庄大道，而事实证明母亲指引的那条确实是康庄大道，至少我可以少走很多弯路。我与母亲总是在这样说服与被说服，我就像被她牵在手中的风筝，每当我要偏离方向的时候，她总是能够扯扯那根线，把我拉回正确的方向。

从高二开始文理分科，我毫不犹豫地选择了文科，毅然地要摆脱掉令我痛苦的理科，并不是我的理科非常差，而是相比较那些分子原子以及化学反应式，我更喜欢“我思故我在”以及“只识弯弓射大雕”的成吉思汗。虽然知道学理科也许以后的工作空间会更大一些，但老妈也意识自己的女儿跟她一样没有科学细胞，并且传统地认为整天与化学药品或者冰冷的机器为伍不是一个女孩子该做的事情，女孩子就应该文文气气的，做干净又稳定的工作——教师，而鉴于我的英语在各科中还算是比较好的，高考之后的志愿毫不犹疑地填的都是师范院校英语专业。就这样我未来的工作以及人生的一部分就这样定下来了。

大学毕业的时候我决定考研，对于这个决定老妈大大地支持，而这也是她希望我做的。在她看来，无论什么时候女人都要独立，只有经济独立了，才能思想独立，才能不依靠任何人，才能抬得起头，挺得直腰。而在选择学校的时候，因为本科学校就在家门口，隔三差五地就回家，完全没有离家的感觉，为了体验一下这种感觉，完全摆脱对父母的依赖，我选择了离家比较远的学校，而母亲觉得也是时候该对我放手了，应该让我去历练一下。从复试到最后开学报到，都是我一个人，完全没有依靠父母。我第一次一个人坐火车，一个人来到离家这么远的陌生城市，举目无亲，陌生的人，陌生的环境，一切都是重新开始。但我喜欢这

种感觉，好想是一个挑战，一切都在变化着，未来的一切都是未知的，充满着惊喜也可能是惊吓，而不是像以前那样一切按部就班，一眼可以望到我60岁的样子。

研究生生活确实让我学到不少东西，也改变着对人，对事的态度和心境。我也不再像以前那样那么地感性，任性，考虑事情也越来越理智。现在每次与父母通电话聊的总是以后的工作问题，在哪儿工作，广州还是家里，做什么样的工作。由于离家太远，一年能在家待的时间也只有寒暑假，每次回去母亲总是会要我跟她一起睡。晚上躺在床上，能和母亲聊到半夜，似乎要把不在一起是想说的话一起说完，又好像永远都说不完的话。而我们聊的话题依然是围绕着我。 父母没有明确表示要我回去，但是我能从他们的眼神中读懂，他们怕耽误我的前途，不敢勉强我，但他们又希望我回去，随着年龄的增长，他们越来越希望子女能够陪在身边。我却发现，随着年龄的增长，我却越来越依赖父母，越来越想跟他们呆在一起，陪着他们，哪怕是过平凡的生活，也许是潜意识里明白了能陪在父母身边的时间越来越少了。

看过这本书后，我才猛然发现，通过电话和聊天，父母对我依然很了解，儿我对他们的理解，却没能加深。而现在看见别人做成功了曾经自己没做成功的事。我除了些许的嫉妒，便是由衷的感动。想想父母迟早会老去，自己迟早会长大。但我们却也许都再不能走进彼此的内心。我也许到老，都不会知道我的父母，他们年轻时有怎样的理想，他们是否也曾想去沙漠看看？他们又是如何把我们拉扯大，是否也曾灰心丧气？而他们又是如何接受自己正在老去的事实，会不会害怕？他们又是否会也在试图理解我们，试图走近我们的心？

我想时间不会重来，而我们有深爱对方，那为什么不试试再多打几个电话，多聊聊天谈谈心。我想知道父母年轻的时候是否跟我一样有这样那样的想法，他们是否也曾经年少轻狂过，也想知道他们的爱情，是平平淡淡还是轰轰烈烈，想触摸到他们的内心深处。。。