非暴力沟通樊登视频超全完整版(3)

是，那么咱俩意见不一致，他陈述的永远是一个事实，这个能够大幅地下降人和人之间的矛盾和伤害，这是第一步，区分事实和观点，也就是观察和评论。

第二步，要体会和表达感受。各位你知道我们为什么不愿意表达感受吗，就是我们很多人有感受，我们压在心里边不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受，就是当你摔倒了以后，你的妈妈会讲，说“起来起来，没那么疼”，当你很难过，委屈在哭的时候，你的妈妈说“这点小事有什么好哭的”，大人们都以隐藏情绪为最高境界，孩子哭会觉得，男孩子哭起来多丢脸，但事实上就是，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然会暴怒，欺负别人，因为这些情绪都没有消失，他在他的生命当中不断地累积，所以不要太过的让孩子压抑自己的情绪，包括我们自己，那么不是宣泄情绪就是对的，而是你要照顾自己的感受，什么叫做照顾感受，你比如说，作者看到有一个人很生气，就问他说你为什么生气，他说，“我认为他在欺负我”，注意！这不是你的感受，请你说出自己的感受。“这怎么不是感受？我认为他在欺负我！”这是你的判断，这不是你的感受，所以请你说出你此刻的感受，“我觉得很愤怒”，哦，很好，这叫做感受，那个说，“我想把他打一顿”，这不叫做感受，我想把他打一顿，这是你要做的事，这不是感受，你得找着你的感受，你的感受是我一见到你我就火冒三丈，这是感受，所以哪些是感受呢？难过、忧伤、痛苦，对吗？孤独、慌乱、开心、愉悦，当我说这些词的时候，大家有没有想起来，我们曾经讲过《你就是孩子最好的玩具》还有那个《如何培养孩子社会能力》里边，我们需要帮助孩子建立大量的情感类的词汇，就在这儿，就是我们得能够学会表达自己的感受。所以在这个第四十三页里边呢，有一个词汇表，就是如果你不会表达感受的话，你可以从这个词汇表里边，去寻找大量的这都是表达感受的词汇，当你能够

学会表达自己的感受的时候，你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法，你比如说老公，你这一周五天回来都是十一点钟以后，我觉得很难过，或者我觉得很孤独，这叫做感受，而不是“我觉得你根本不照顾咱们家，我觉得你把咱们家当旅馆”。你看，当你说这两句话的时候，这就代表着伤害，因为这里边充满着评判，而当你说我感觉到很难过的时候，对方是会照顾你的，因为这是你的感受，有了感受这一步后，第三步就是找到感受的根源。

第三步感受的根源。什么是感受的根源？就是当我们面对一个不中听的话，或者是一次伤害的时候，我们通常有四种反应的方法，哪四种反应呢？第一种反应是责备自己，内疚，这事都怪我；第二种反应是责怪他人，凭什么我内疚，这事怪他，要不是他我就不会这样，责怪别人；第三种是体会自己的感受和需要，那我到底想要得到什么呢？我需要什么呢？然后第四种是体会他人的感受和需要。大家可以区分吗？哪种是更有利于我们去非暴力沟通的呢？很明显前两者，责怪自己和责怪别人，都会带来暴力的情绪，都会让我们的沟通变得很暴力。而后两种，当我去体会感受的时候，当你觉得孤独，那好，请问你是什么样的需求没有得到满足呢？你需要老公早点回家，这是你的需求，所以这时候，你要能够学会表达需求而不是指责。“你最好别回来”，这是指责，“你根本不关心我”，这是指责，这种指责根本与你的需求无关，所以我希望你每周能够有三天早点回家，这个叫做需求。所以就像我的朋友，我让他告诉自己的老婆说，我希望咱们能够做两荤一素，这才叫好好做饭，这就叫做说出这个具体的需求，所以一个人为什么很难做到这一点，这也是我经常研究的问题，像卢森堡博士，把这事做到如入化境，他觉得很自然的就做到这一些，但是我们普通人很难做得到，原因很简单，情绪，就是我们难以管理自己的情绪。

所以在这个地方，卢森堡博士非常慈悲地告诉我们说，每个人成长有三个阶段，第一个阶段叫做情感的奴隶。就是我见过很多人到五六十岁了，就很老了，依然是能够成为情感的奴隶，他总是觉得我是被迫的，我不得不做这么多的事，我不得不对你们好，你们整天欺负我，好压抑，凡是做情感的奴隶的人，就算干到退休，他都觉得好压抑，因为他总觉得自己忍辱负重，总觉得自己为别人牺牲了特别多的东西，我其实一直处在人生的第一个阶段，叫情感的奴隶。

第二个阶段，这个人想明白了，叫做面目可憎。什么叫面目可憎呢？说，这事关我屁事，这事不归我管，你别跟我说这个，我不听。你看，他学会了，他说我推卸这个责任，这个责任跟我无关系，我爱怎么地怎么地，谁都跟我没关，我就过好自己的生活，这就是人生的第二个阶段，你会得罪很多人，这个叫面目可憎，你有没有发现这两个阶段就是孔子讲的“过和不及”，过和不及的阶段，

而第三个阶段也就是孔子说的中庸之道。你找到了中间的那个地方，叫做生活的主人，当你能够找到生活的主人的时候，你自然会成为自己情绪的主人，你成为了自己情绪的主人，你才能够乐于帮助别人，我们来看看生活的主人是一个什么状态啊。说，在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为，此时我们意识到虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责，我们还发现人与人相互依存，损人无法真正利己，非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。非暴力沟通绝不是教你忍辱负重，啥事都憋着别说，就为别人好，不是，你可以把自己的愤怒表达出来，你可以非常清晰地解决这个问题，但是你不会轻易地用语言去伤害别人，因为伤害别人并无助于你解决这个问题，伤害别人只会让你的生活更加一团糟，你只

是图一时的痛快，你想做一个面目可憎的人，或者想做一个情感的奴隶，或者想把别人改造成情感的奴隶。

所以回顾一下啊，第一步是观察、讲事实，第二步，知道什么叫做感受，讲感受，第三步，感受根源来自于需求，所以盯着自己的需求，我想要什么，或者你一定是没有得到满足。你看那个巴勒斯坦人很生气地说，你是不是希望我们更多地关注这里发生的一切，让他了解我在关注你的需求。一个人只要生气，一定是因为他的某种需求没有得到满足。这句话是这本书我读完之后最重要的感受。一个人只要生气，一定是因为他有着某种需求没有得到满足。比如说你老婆生气了，一定是因为你对她关心不够，这就是需求没有得到满足，而不是简简单单是因为，今天早上这个早饭不好吃或者怎么样，没有，一定是有着更深层次的需求的，所以第三步找到感受的根源，也就是需求。

第四步叫做请求帮助。什么叫请求帮助？就是你真的想要怎么做，说出来，所以要什么而不是不要什么这很重要，你比如说，有一个老婆嫌她老公老加班，她就和他老公讲，说“你以后不要老加班，一天到晚都在工作还要不要这个家了，不许老加班”，她说了，她真的把她的需求说出来了，结果他老公不加班了，但是报了一个高尔夫球班，跑去打高尔夫球了，她说“怎么搞的”，就是我说了这话怎么还这样？OK，你只是说了你不要什么，你没有说你要什么，所以我们在生活中很多人真的是喜欢表达不要，你不要怎么怎么样，你不要再对我怎么怎么样，但是我们不说要什么，所以这个案例呢，我就会发现，就是打高尔夫球这个案例，就特别明显。就是她老公说你不要我加班，那我就不加班好了，但是他选择了打高尔夫球，所以我们要把要什么提出来，这个要求越具体越好，而且在谈话的时候，一定 …… 此处隐藏：3345字，全部文档内容请下载后查看。喜欢就下载吧 ……