我为什么总是很快对一个人厌倦(2)

　　从前我经常抱怨我母亲很“控制”，可是她真的只有对我的“控制”吗?她也有特别给予我自由，支持我梦想和做自己的时候，她甚至还有充满活力，充满创造性，给我温暖，并且特别包容我的时候。如果我拿着“控制”这把锤子，大概她的一句简单的关心和问候，都会被我解读成打探我隐私的“控制”吧!

　　这些僵化的自我认识和对他人的认识，就会变成关系里，我们的眼罩。我们就像是被罩了眼罩的驴子，看不到我们眼罩以外的世界。而眼罩之内的天空太狭隘了，我们的关系，也就丧失了它本来丰富多样的可能性。

　　我们关系里的禁忌，会变成黑夜里的暗礁

　　在你和家人或者伴侣的关系中，有没有不能提的话题?

　　假如你们不能讨论性关系和性生活，这种不能探讨会给你们的关系带来怎样的影响?

　　可能每次当你想要提及这件事情时，对方的反应都是“性本来就应当时随机发生的，会有一个时刻，双方忽然达成进行性爱的共识”，于是你们都不开口，而只是等待着这个时刻，而这个时机可能是几个星期甚至几个月才发生一次。

　　再或者对方每次想要跟你谈性的时候，你都觉得“这是一件很难以启齿甚至羞耻的事情，还是不谈为妙”，于是他无法告诉你他对于性爱的偏好，也无法知道怎样能够让你更有愉悦的感受。

　　当然，你们之所以不碰触这些你们关系中禁忌的话题，也可能是因为从前你们有探讨过，却经常引起彼此的不舒服，甚至还经常为此争吵不休，那么这个禁忌，反而变成了你们暂且保护关系的一种措施。

　　每段关系里都可能有禁忌的话题，这些禁忌的话题，就像关系中的暗礁一般，我们在触礁的时候本能地想要躲开，却发现我们只是水面上躲开了，水下的那个部分还是撞到了，并且很疼。

　　有的时候这些话题也并非禁忌，而是每次我们说的时候，对方都没有回应，不予理睬，听不到，或者不愿意听，这个时候这个话题也可能变成关系里的“死穴”。你可能要问，这样的“死穴”是怎么来的?

　　我们还没有学会如何进行艰难的对话

　　在任何一段关系中，都不可避免地会遇到艰难的对话。

　　我们在各自的子文化中，对于很多事情都有自己的偏好，偏见，价值观，价值判断，和我们从文化中习得的“应该怎样”的看法。当这些看法非常不一样时，我们就会遇到所谓的“艰难的对话”。

　　就像上文中我提到的女儿和母亲的故事，两个人对于女儿现在是否得了抑郁症，或者说对于女儿的状态是怎样的，有非常不同的看法。

　　很多时候我们会把一些看法跟我们的自我认同等同起来：你挑战了我的看法，就是在挑战我这个人本身。对话在这个时候，就会陷入到彼此攻击，防卫，两个人都在捍卫自己观点，无法听到对方在讲什么的僵局之中。

　　从来没有人教我们如何进行这些艰难的对话，我们跟周围人习得的方式，更多的是彼此指责，争吵，冷战，逃避，或者互相伤害的方式。并且这些方式是我们比较熟悉的，熟悉的方式就有它强大的力量，我们稍不小心，就会陷入到这样的恶性循环中。

　　我记得之前我在开关于“出轨”主题的团体时，就会经常遇到大家觉得特别艰难的部分：

　　--出轨行为被发现之后，两个人还有可能好好对话吗?

　　--是什么让一个人冒着失去家庭的风险，去做主流文化不耻的事情?

　　--在出轨的关系中，有什么是这段关系里没有的东西?

　　--被出轨的人感受到的那种背叛，关系的幻灭，还有痛苦，要如何被看到和化解?

　　因为“出轨”这件事情本身就带着很多道德评判，当我们想要去评判一个人的时候，我们是很难从对方那里听到他真正想说的部分的，因为有一个人评判，就意味着另一个很可能感觉到受威胁，因而需要防卫自己，合理化自己的行为和想法。

　　所以我们怎样能真正在艰难的对话中聆听到彼此呢?

　　我们有没有可能换一种节奏，换一种方式跟彼此相处?

　　上周去上海参加“反思团队”的培训，来自加拿大的Sally和Dan (他们是一对夫妻) 老师在现场给我们演示了一段两个人的即兴Swing舞蹈。很多时候我们的相处也是带着身体和语言的节奏的，两个人就像是跳着即兴舞蹈一般。

　　音乐响起，如果我们就是在当下音乐的感召下开始跟彼此起舞，如果我们能够敏感并且及时地觉察到对方舞步的变化，并且觉察到对方下面可能要往哪里走，如果我们是抱着一起创造一段舞蹈，跟彼此合作的意图，那我们就有可能在这个过程中彼此配合，也一起创造出一些新的东西。

　　相反的，如果我们在音乐响起之前，就预设了自己要跳怎样的舞步(比如在对话中，我就是想让你承认错误，或者我就是用沉默来让你不舒服)，并且规定了对方要跳怎样的舞步，如果我们抱着想要改变对方，说服对方，让对方听话或者让对方来配合我们的舞步这样的意图，我们就很可能无法好好地跟对方跳舞，我们很可能在这个过程里踩到彼此，然后因为权力的斗争而把一段双人舞变成是两个人分开的battle。

　　Sally和Dan说他们可以在三分钟之内转换三种不同的舞步，他们可以在第一分钟跳Swing，第二分钟跳探戈，第三分钟换成另一种交际舞，而这个转换的过程让他们意识到，其实两个人之间的节奏，可以很迅速地做调整和转换。

　　就像我们不喜欢一种对话的方式和节奏，就可以跟彼此换一种方式和节奏来进行。只是从前没有人教过我们，我们之间还可以有怎样不同的“舞步”。

　　其实一个人是根本探索不完的，我们既被无数关系，文化，历史和社会期待塑造出了无数种可能的自我，也将在参加跟世界的互动中继续生成很多新的自我。

　　很多时候，不管是我们自己，还是他人，都是在不断成为着(becoming)的很多个自我。我们有很多没有看到的自己的部分，同样也有很多没有看到的他人的部分。就像贝特森说的，总有一些是我们现在没有看到的，总有一些是我们现在不知道的。

　　对自己和他人的好奇，可以是无穷无尽的。对关系的好奇，也可以是无穷无尽的。

　　那么我们怎样在一段熟悉的关系中看到从前我们看不到的，听到从前我们听不到的部分?怎样用新的眼睛和耳朵来看待熟悉的关系和人呢?