我为什么总是很快对一个人厌倦

我为什么总是很快对一个人厌倦

　　01

　　通常我们只能听到自己想听到

　　看到自己想看到的

　　我想讲一个最近听到的故事。

　　有一对母女来做咨询。女儿去了三家医院的精神科，都被医生诊断有抑郁症，她自己已经挣扎了两年的时间，但是妈妈不信，妈妈说得了抑郁症的人，不应该是女儿这个样子。妈妈进一步举例说明女儿“没有抑郁症”：“她特别喜欢小动物，还很有爱心地喂流浪猫和流浪狗，并且她平时还有说有笑的，怎么可能会是抑郁症患者呢?”

　　对于女儿在大学里这个学期体重的上升和成绩的下降，妈妈不解地说到：“我觉得她本来做得更好的，我觉得她就是比较懒。”

　　这个时候女儿说到：“妈妈会觉得是我懒，还觉得我有网瘾，但并不是这样的。事实是我每天早上起来都觉得无比疲惫，没有精神，对任何事情都提不起兴趣。并且我的注意力真的很难集中，我之所以会上网，是因为国外有一个抑郁症的网站，我可以跟上面的很多人交流。我现在连看电影和电视剧都无法集中精力，上课的时候更没有办法听进去了，只有在打游戏和看小说的时候，我才能集中一些注意力，我真的不是懒。”

　　妈妈依旧很坚持：“可是我真的没觉得你是抑郁症啊!你为什么一定要给自己贴上这样一个标签呢?你为什么不能更努力一些，让你的身材和学习成绩更好呢?”

　　说真的，听到最后我有些绝望和心酸。我们暂且不说女儿是否得了“抑郁症”(这个问题并不重要)，让我感到难过，压抑并且无法呼吸的，是母亲一直听不到来自女儿的呐喊。母亲站在“女儿没有得抑郁症”的立场上纹丝不动，而女儿则独自一个人承受着煎熬和痛苦，并且被母亲评判“太懒”和“有网瘾”。

　　在整个过程中，当被问到自己需要来自母亲怎样的支持时，女儿说了三遍：

　　“我只是希望妈妈可以听到我

　　并且不带着任何评判地听到我。”

　　我能够理解这位母亲对女儿的担心和焦虑的心情，同时我也很痛惜的是，这位妈妈没有一次停下来，问问坐在自己身边的女儿：

　　“妈妈现在对你有评判吗?

　　你能不能教教我怎么才能不带评判的聆听你?”

　　通常我们都太容易站在自己的视角里，我们变成了只能听到自己想听到的部分的“聋子”，也变成了只看到自己想看到的部分的“瞎子”。

　　我们就像是一个拿着锤子在找钉子的人，在我们眼里，任何东西都变成了钉子，就像不管女儿说什么，都坚定地认为女儿“没事”并且“本来可以做得更好”的妈妈。

　　我们生活在自己的评判，假设和对对方的提前预设里，怎么可能看到那些我们看不到的部分呢?

　　这些评判，假设和预设被我们奉为真理，它们就像我们看一个人的滤镜一般，任何对方的话语和行为，都通过这个滤镜被处理过，只留下了符合我们的评判，假设和预设的部分。

　　可是就像人类学家格雷戈里·贝特森所言，总有比我们能看到的更多的东西存在(there’s always more to see than one sees)。当我们觉得女儿就是“懒”的时候，我们就看不到她每天的精疲力竭和她挣扎着活下去的吃力;当我们认为女儿就是“有网瘾”的时候，我们就不知道她其实是在上网寻求帮助和救赎。

　　总有比我们此刻能看到的更多的部分存在。而我们要做的，就是放下自己的锤子，放弃去寻找我们认为存在的钉子，真正睁开眼，打开心地听到别人到底在说什么，看到别人到底想要做什么。

　　02

　　为什么原本生动有趣的关系

　　会变得越来越“无聊”?

　　我们无论是对自己还是他人，都有一些僵化的认识

　　最近闺蜜在跟新认识的男朋友谈恋爱，她向我要一个问题清单(在36个问题之后，让陌生人爱上你的问题清单)，她说打算做一个好奇心宝宝，在约会的时候好好问对方问题。

　　在恋爱之初，这样的好奇正是推动两个人亲密和彼此了解的重要动力，但你能想象10年，20年之后，你们还是彼此生命中的“好奇宝宝”吗?我们当然可以继续想象，但它是一件非常有难度的事情。

　　关系之所以会变得越来越“无趣”，

　　一个重要的原因就是

　　我们僵化的自我概念和一成不变的对他人的认识。

　　想想看，你妈妈现在看你的眼光，有多少是跟你小时候，她对你的认识是一样的?很多人回到了母亲身边，就感觉到自己“仿佛回到了小时候”，正是这个道理：因为她们对待我们的方式，她们看待我们的眼光，跟我们小时候没什么不同。

　　我母亲现在仍旧觉得我无法照顾好自己，“自理能力特别差”，虽然我从上大学开始已经离开家14年，现在几乎每天都可以自己做饭，打扫房间，洗衣服和做其他家务，虽然我这14年以来都生活的健康自在。

　　我们对自己也有可怕的僵化认识，心理学里对它有个专门的描述，叫“概念化自我”：我们在哪怕是情境早就变得不同时，还是对自己有很多“我就是这样的人”的看法。比如明明自己在非常独立地做事情，却看不到，一直认为自己“特别依赖别人”。再比如明明在很多事情上都是自己拿的主意，却坚持认为自己是一个“很没有主见的人”等等。

　　僵化的自我，会让我们看不到自己的多样性，多元性，流动性，生成性和创造性，我们也因此无法更灵活更自主地生活，因为我们被这些陈腐的自我概念绑架，束手束脚，觉得这也不行，那也不是，这里不可能，那里也办不到。

　　我们在与伴侣和家人相处的时候，也对他们形成了一些固定的认识，很多时候这些认识都只是事情的一小部分，甚至这一小部分也是错误的，可是我们从来没有怀疑过它们，也没有看到与这些僵化认识不符的例外。 …… 此处隐藏：539字，全部文档内容请下载后查看。喜欢就下载吧 ……