孩子和父母感情疏离的原因(2)

　　二十世纪三十年代，美国著名教育学家斯基尔斯做过一个著名实验。他找来两组孤儿，一组配以代理母亲和他们交流对话拥抱，另外一组没有代理母亲，只供给食物、水、衣服等必备生活用品。20年后跟踪这些孤儿发现，前一组智力发展良好，大都结婚，能够自食其力。后一组恰恰相反，很多人患有疾病，甚至没有活下来，即便活下来，生存质量也很一般。斯基尔斯通过这个实验告诉人们，拥抱和爱等身体接触，对于孩子的健康成长来说非常重要。

　　意识到这一点后，和父母的亲子关系中我无法修补自己的缺失，但对待儿女方面，我很早就注意了防微杜渐。

　　暖暖小的时候，只要我们在一起，总是尽量多的拥抱她。她长大后，抱是抱不动了，但只要在一起，携手揽腕那是必须的。说到学习或者原则性问题，我威严得不容任何异议，离开学习和原则性问题，我马上就恢复成女儿的“同龄人”，和她说笑打闹，亲如闺蜜。

　　暖暖上高中时，每次放假，校门口都会挤满等待的家长。

　　看到孩子出来，所有家长都兴高采烈，孩子们的表现却大相径庭。有的鸟儿一样飞奔出来熊抱住爸爸妈妈又笑又跳;有的则淡淡的，甚至连个笑容都没有，点点头就跟着父母往前走。

　　我和暖暖自然属于熊抱那种，那个时候觉不出别人家冷淡客气有什么，现在想想，高中时就和父母疏离成那样，到了大学，更可想而知了。

　　很多家长说，我也想抱孩子的，可孩子不让抱，怎么办啊。

　　我觉得和孩子保持亲密链接这事儿，和抱小牛犊过河一个道理。如果从小就一直抱，即便孩子长大了结婚了，和父母拥抱牵手也是正常。如果小时候没有抱习惯，等到孩子大了突然想有这种亲密，你不自在，孩子也接受不了。

　　其实，孩子特别小的时候，哪个不是被父母整天抱着啊。只是，随着年龄增加，父母或者工作忙碌，或者认为孩子已经大了不再需要过多拥抱，于是就收回了自己的胳膊。如果说小时候的孩子和父母是一棵连体树的话，进入少年期青年期的孩子，大多就和父母分离成为两棵独立的树。

　　精神上的分离独立是必须的，但心理和身体上的链接不应就此断开。否则，尚未完全成人的孩子，内心会有非常庞大的孤独和寒冷。这种孤独和寒冷不知不觉结成一张网，密密实实隔离在孩子和父母中间，可以望得到彼此，却无法触摸和拥抱。

　　可惜的是，无论家长还是孩子，鲜有认识到这张网的阻力，所以才会延伸出种种揣测。比如文章开头提到的大美。她说什么也想不明白，为什么自己对孩子有那么浓烈的爱，孩子却对自己这样冷漠。实在想不起哪里“对不起”孩子，于是就归因到对孩子过于严格这一点。再比如那位留言的读者，他也搞不懂为什么道理都懂却克服不了对父母的疏离，于是归因于父母对自己的“舍得”。

　　事实上，只要父母子女之间缺少亲密的身体链接，即便父母不是虎妈鹰爸，孩子一样也不会和父母太过亲昵。

　　所以，是否对孩子“狠心舍得”和亲子关系的疏离与否并没无太大关系。关键的关键是，在对孩子“狠心舍得”的同时，父母是否找准了和子女产生亲密链接的那个枢纽。找准了这个枢纽，再怎么“狠心”，孩子也能清晰感受到“舍得”背后的深爱，并给予到位的回馈。找不准这个“枢纽”，即便孩子能够懂得 “舍得”背后有深爱，在表达这份懂得的时候，也会有疏离。