伤口（随笔）

　　《伤口》从身体的伤口到心里的伤口，从现实中为姐妹女人动手搏击到网络游戏，再到论坛的纷争，长长短短，是是非非，恩恩怨怨，留在心底的永远是感情的伤口。

　　人，在生活中总会受到一些突如其来的挫伤，或者是一不小心遭受的伤害。这些伤害会在身体上留下或大或小的伤口。形成的伤口会在岁月的流过中慢慢愈合，平展。有的也会留下疤痕。

　　记得我身上的第一道伤口是在年幼的时候。那个年代很淘气。乘两个哥哥下塘里洗澡的时候，把他们的衣服偷偷的抱起挂在屋后的竹杆上，看到他们四处寻找的样子，我得意地偷笑着。这天，我再去抱衣，被他们发现了。喊我放下我没有听，便见有一只蚌朝我飞来，我没有躲闪开，那蚌便在我的额头划了一道口子。父亲看见我的血滴红了门槛，急忙扯来一把半枝莲和卷柏放口中嚼烂，敷在我的额头。接着宰了一只老母鸡熬汤给我喝下。不久，那伤口便愈合了。过了两年，竟然没有一丝疤痕留下。

　　无数的宠爱，自然不会遭受到什么伤害，童年就那样在父母的手掌心里和大哥大嫂们以及两个姐姐的怀里眨眼过去了。我的网名有很多人不解。其实那就是怀念十多个奶娘的符号，也是童年的成长符号，尽管很多人调侃和懵晕的感觉，我都始终保存那份怀念。在那个年月，我唯一受到的一个伤口。还致使两个哥哥被父亲从塘里抓起来用竹条抽了一顿，并教训：弟弟是需要保护的。

　　也许就因为这句话在哥哥姐姐们的心里扎了一个根，直到我十七八岁，甚至结婚之时，我的身上没有什么伤痕。看不见伤口。

　　第二次受伤是结婚之后，一次工地的监督。我站在门厅下抬头看上面施工的部下，有一个耳背的工人没有听清我的喊话，一块幕墙从他手中脱落，砸在我的头顶。我睁开没有完全洗干净的眼帘，发觉：我还活着，只是头上有道缝了十几针的口子。我朝着疲惫的妻子笑了。而听到消息赶来的两个姐姐看到我那个模样哭了起来。

　　经过两个月的疗养，头发长出。已然恢复得没有经受过撞击一般。只是，每次回到家中，手上缠着绷带，姐姐们就会拉着我的手掉下泪珠。引得妻子醋意一般：结婚了，还这样放不得手呀，有我呢。

　　人生中的第三次身体创伤是在背后， 斜伏脊柱与颈脖之间，正一分便颈筋动脉砍断，这次没有让两个姐姐知道。很悔歉的是在一个姐姐面前装笑脸不久，她离开我眼眸的视线，进驻我永久的梦境。或许让她有一丝挂怀，她不会走得那样快吧，心有牵绊的人，总会让在萦怀里逗留。好了伤口，却在心中扎下了一道永久的缅怀。所以，我对联专用未亡人。

　　二

　　当现实中的过程没有达到心中设想和预定，就会流露一些忧闷，哀怨，失落的表情。那是心在裂口。而情感是切开心瓣最利的器具。它会让心碎裂，肝胆无存。还好的是，我的路几乎都在父母的设置下步入正常，也便少去了心房翕开的频率。妻贤子孝的，在岁月的河里几乎没有心伤的迹痕，只有亲人的逝去才是一道麻木的刺痛。

　　我在这个世界活得不算短了。从最初的雨中情缘到春之风的入驻。那是郭萍姐培育的生命，也便对她们有种格外的依赖。可以说:在她们的宠护下少见暴晒和霜冻的凌袭。也因本性的温顺得到她们尽力的照顾。在网络里，很多不需我来动手，她们会把空间和博客设置好了，只等着我去放那些散落四处的文字。这就让我有时在人们面前秀她们的名字。在人们的眼里，那只是一种炫耀或者是吹嘘，而在我看来，却是一种家庭的温暖回放。人性的美丽，让世界美好。尽管她们很难聚在一起，可会在节日时，在线路上团聚。我是幸福的，始终这样认为。

　　至于感情部分，如果是一定时期没有发生过那些情缘，那绝对是对爱我的人一种无耻的推脱，也是无情的伤害。毕竟，那些是有迹可寻的。只是，会在一定的原因下，走不长久。在于，我把亲情看得重要，没有哪个女子会容忍希冀的专注只是虚词。

　　我在亲情里洗涮离别或者失去的惆怅，她们在我闪失的背影里黯然神伤。更显不同的是，我在亲情的怀里穿上白衣，她们在我毫无伤痛的表情之中，心满怨恨。其实，我在这个世界并没有几回这样的艳遇，在心底，认为不能长久的厮守本身对女人是份伤害。也便转身之时心无碎殇。也会给爱过的她一种无耻与虚假的感觉，尽管我希望她们尽快忘记我的无妄，把一片真心放在一个玩世不恭的人身上并不值。愈合心伤的办法就是忘却。忘却曾经，重释温情。

　　当我打开浏览器，进入这个世界，满眼的伤口横陈。论坛的没落，朋友的离别，那些闹腾的曾经会让人更添幽怨与惆怅，论坛横立在那里，就是没有晃动的人影。或者，曾经付出，曾经激情的家园一夜之间化为灰烬，消失无形。这些，都让人无限的感慨与失落，甚至一种撕心割肺的痛。闺蜜四散，满眼荒凉。那是一种无法愈合的伤，曾经看虹的云径被杂草覆盖，曾经倾诉衷肠的场所，锈蚀剥离。致使很多曾经激情的人们蜷伏，蜷缩在贝壳里打造自己不会随风飘失的世界。很多人开始沉默，用沉默来追忆花开如春的曾经，把那些储存于脑海，用安静抵制当初的不和谐。

　　我知道，人心的隔离会使家园四分五裂。

　　我也知道，离别是兴盛无法踏越的沟坎。

　　我更知道，个性的张扬也会将家园的基梁锯道口子。

　　在我看来，少有人如红影，倚秋，紫玉扶风般一见如故，也少有人如微雨寒梅，雨秋，到处乱窜那样默默的守护着自己的家园。

　　是的，离别是心伤的主要来源。在没有看到萧雨和文墨的身影，我也有些伤感。是很久没有看到她俩了。这对于一个重情的男人来说，不亚于少了越宇的翅膀。我想：究至于我的探望都不现一丝喜悦，大慨是心伤不已了吧。不然又何来：你也走吧。这样的说辞。

　　男人也需要倾听。只是不会用问询的方式。他坦露了他的心境，也划出了今后的距离。都如此而已，你也这样吧，我不留不送。其实，我想，心中在血滴吧。一直好强的性格，自然会维护一些可怜的尊严。

　　我自然不会不相往来的离去。也不会眼疾心苦般的见识。他毕竟是他，我终究是我。他心伤压弯了脊背，一怀坚持半结。而我，从来坚持的只是看到你她的身影。不关把文字炒成金钱，不关把地皮盘成高楼。你在，就好。

　　三

　　或许，我是一个无情的人。记得忘记，和记住应当记住的，比如感动、欢乐、温情等等。忘记该忘记的，比如一些付出，一些责难，一些凌辱。这些都要放下和丢弃的，尽量让自己的行走快乐。按着这样的宗旨行走在网海，有时候缅怀，有时候会思念，却很少去怨恨和排斥曾经攻诿的人。觉得，那些不致开心的过往不必挂心，会让心情阴霾。及至，当有人说及我的不是，我只有使劲的回忆当初自己的言行和举止。记好不记坏，不管是自己曾经做过还是人们曾经施加，那也许是我害怕伤口的原因吧。在于我的身上有太多的伤口，不想让心头也有伤口横陈。以致于有时有人在对面泪滴，而我，依旧在网海里进进出出，从不安分的样子。从没有顾及无情或者刚方给人刺出的伤口。

　　如果无情是不给自己伤口的理由，那责任又是不给家人伤口的担负了。在出门两天之后，妻子都会问着:你什么时候回家?我便不再逗留，问她:是不是怕我丢落?她笑:不是，只是你在身边心里踏实!听到此语，我便不再远行，唯恐她的心里生出一道难以消泯的伤口，那是孤寂堆积和思念划出的伤痕，一旦割裂心房，疗治得用更长的时间和情感倾注。如此的日子过得倒也安然。无法在尘世的风雨之中留下忧伤的伤口 …… 此处隐藏：3891字，全部文档内容请下载后查看。喜欢就下载吧 ……