牵手二十年，且行且珍惜

　　《牵手二十年，且行且珍惜》写作者对二十年婚姻历程的回顾，一部分叙述，一部分议论，两部分结合写出了该文的情和理。

　　二十年前，一次感情的重创让我已下决心：宁可独身，也不想再去认识任何一个女孩。但是，也许是命中注定，也许是上苍安排，经媒人介绍，我认识了我生命中最后一个女孩。说真的，在那年之前我是不信算命什么的。也是因为好友，我在那一年才与周易八卦、四柱预测结缘。悟懂了一些知识后先给自己的婚姻算了一卦。没想到十天后，从外地回到家中，母亲就告诉我说：“你回来的怪是时候，给你介绍了几个媒茬，你见见面再说走。”没想到自己见了第一个女孩之后。跟自己算的卦中的几点儿都照。我想这也许就是天意吧。就这样，在亲朋好友的撮合下，在奶奶和父母的期盼中，1995年12月31日，我终于有缘与这个女孩(也就是陪我走过二十年风风雨雨的我钟爱的妻子)在一个简朴的婚礼中，在亲人朋友的祝福声中携手步入婚姻殿堂。从此我不再是不快乐的单身汉，不再是围城之外的人。

　　刚结婚时，妻子在我们村附近的一个蔬菜门市部卖种子农药。我呢，跟着哥哥在外地打工。因而近两年时间里，与妻子聚少离多，虽然也体会到了小别胜新婚的快乐。但更多的是遗憾，遗憾的是蜜月没过一半，为了生活不得不背井离乡，让妻子独守空闺。结婚没半年，父母就给了我们一套炊具，让我们独过。开始让我们体验什么叫“不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩”。也让我逐渐懂得作为一个男人，要肩负的责任和使命。

　　1997年元月，好友帮我买了积攒多年的邮票。因为一时间没把卖得的钱给妻子。妻子很是生气，和我拌嘴时恼羞成怒，拿起我心爱的吉他，就砸在我身上。我身子不疼，但心疼啊。吉他的共鸣箱摔坏了。从此不见了我心爱的吉他。当时我真想动手打她一顿。但随后冷静了下来：吉他既然坏了，打她一顿，吉他还是坏了。东西再主贵，也不能因为东西而伤害了夫妻感情。吉他坏了还可再买，打了她，她一辈子会埋怨我，并会永远记着因为一把吉他而打她。从那之后，我学会了克制自己，自己不再像从前那样动不动就发火，动不动就生气。没有了吉他，偶尔的也会吹吹搁置已久的口琴，或是哼唱一段家乡戏。那是妻子才惊讶地发现，我还是个多面手。随后的日子里，妻子也会时不时地让我给她唱一段曲剧《陈三两》，豫剧《小二黑结婚》或是越调《收姜维》;再或是听听我吹的口琴曲。也算是生活中的调味品。

　　结婚一年多，一直没有孩子。妻子说：“我也想感受感受做母亲的滋味。要不你去检查一下吧。”我轻信了医生的诊断，也轻信了电视台的广告。为此也花了不少冤枉钱。那时，每天电视台都会有“结婚多年不生娃，请找二院方本华”的广告宣传。随后我也去做了检查，吃了一个疗程的药之后，我对检查结果就产生了怀疑。随后想着再相信一次吧。在我吃了两个疗程的药之后，第三次去医院检查时，那个方本华早已不在二院了。我才知道自己上当了。那时我想宁可这辈子没有小孩，我也不会再信什么医生的鬼话了。那时是1998年3月15日。这之前，父母呢，平时又是烧香拜佛之人，因而没少在佛前烧香祷告，随后又专门去“娃娃会”上薅娃娃。三婶也给妻子包了一些通经的药。不想几个月后，妻子几个月没来例假。去检查后才发现自己怀孕了。那时，我们都很激动。无论男孩或是女孩，我们终于有了自己的宝宝，我们都不会再被别人耻笑了。1998年12月26日。这是一个令我们全家都激动振奋的日子。在我和妻子享受了两年多的二人世界之后，我们终于有了三口之家。邻居们都说妻子是我家的功臣。我们有了自己的儿子;父母终于有了自己的孙子;奶奶终于有了自己的重孙子。只是那年不仅苦了心爱的妻子。也苦了和我一起在医院照顾妻子的母亲。因为儿子的到来，妻子产前那些日子里血压连续多天居高不下，脚也肿得厉害。最后，医生建议剖腹产。这样我也得以有机会在医院照料妻子。当护士把瘦小的、毛茸茸的、包裹着的儿子抱到我和母亲及姐姐嫂嫂面前时，我们都是高兴得合不拢嘴。

　　2000年，孩子才一岁多。妻子因为不在编制，也被单位解雇了。我呢，还是跟着哥哥打工。只是那年之后五年里。妻子没事干，哥哥也不承包工程了，我也没了挣钱门路。为了生活我或是偶尔跟着哥哥或弟弟打零工，或是不得不去想法：蹬三轮、贴宣传单、拉搬运、摆地摊卖旧书。挣的钱很难维持家用。又因为2001年村里道路修正，屋后的路重修，路面高得很。8月的两场雨，泡湿了我的旧书。我不得不东挪西借，翻新房子。从此，结婚时的那三间青砖蓝瓦房不见了，也不见了那低矮的围墙和那用木板拼成的大门;不见了大门背面墙外的碗口粗细的老槐树，和每年爬满树的丝瓜和莓豆;不见了进大门后通往堂屋的用砖曼城的甬道(我和妻子是踩着这条甬道走入婚姻殿堂;儿子是踩着这条甬道蹒跚学步;奶奶是踩着这条甬道，时不时的给我偷偷送些从父母那个院儿哪来的蔬菜或鸡蛋)，不见了甬道东面院中近二十年的四棵桐树;不见了甬道西面堂屋门前，才种下几年的那棵带给我们希望和欢乐的无花果;不见了每年冬天父亲培育菜苗的菜池;和那简陋的，但又每天都离不开的方便之所;进屋后不见了那迎面墙上的那因为急着买而多花了几十元钱的山水画;不见了那父母用血汗钱给我们的婚房搭的遮挡灰尘的棚;和那简单、洁白、充满喜庆祥和而又温馨的新房;不见了那老式的有青石门墩的结实的木门;不见了以前奶奶用来装衣服，后来被我用来装书的的很有年头的木箱子;也不见了曾伴我度过孤独寂寞时光的那把吉他和口琴;不见了那口二十多年前父亲用土坯做好模型，又用沙子、水泥、石子拌好预制的用来装麦子或玉米的水泥缸。那时的日子真是从坑里跳井里。但是妻子并不因此而于我闹别扭。而是给了我更多地理解和关爱。

　　2005年夏天，妻子得了面瘫。那时我跟着弟弟在工地干预埋。尽管工地很忙，尽管这个家只我一人靠打工来维持生计。但是妻子的健康是我最大的心愿和祝福，因为是妻子给了我一个温馨的家。因而，宁可少挣几个工，也要把妻子的病治好。因而跑了几个医院寻医问药。功夫不负苦心人，妻子的病治好了。2006年春节过后，妻子找了份在私人档发厂的活儿。只是这以后的时光，我们两人辛勤劳动，还了几万元的外债后，随着儿子的越来越大，妻子越发觉得得存些钱了。并且把钱看得很重。村里有什么红白喜事，我们几乎不去搀事。每年的春会，妻子也不想让我去走动。渐渐地我觉得自己活得很不自由，更觉得一个男人如果不会挣钱养家糊口，真的活得很没意思。我也深深体会到作为一个男人为什么要存些私房钱。有很多时候我不得不自作主张。因为人们生活在世上，谁也不能独活。彼此都也要遵循一定的生存法则，来维护亲情、友情。为此我们之间免不了要冷战。虽然冷战的原因多是因为我，但我总觉得自己所做的一切都是为了这个家。

　　儿子上初中后，每当儿子两周一次假日回来后，我还能与儿子一起去餐馆小吃一顿。或者领着儿子一起上街逛逛商场、或是到郊外游玩一番。逐渐的，我觉得自己就像妻子手中随意牵扯的风筝，妻子总想按她的意愿来要求我、改变我。我不像别的男人那样抽烟喝酒，只有一个爱好，就是看到自己喜欢的书，就想买来读读。但是妻子一看到我买书回家，就会和我大吵大闹，说我不知道仔细，乱花钱。在这样的生活氛围中，我体验到了作为一个男人的不易。我真想来一次出轨，去宣泄胸中的苦闷，却寻一丝安慰。很多时候让我觉得这不是对我的关爱，而是约束。原因是妻子挣的工资比我多，因而总被数落一 …… 此处隐藏：4089字，全部文档内容请下载后查看。喜欢就下载吧 ……