中秋节创意段子(2)

5. 女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。。

6. 晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。

7. 和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”

大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。

8. 闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！

我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说心灵相通) 闺蜜：真是日了狗了！

我。。。

9. 周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”

老妈：“昨儿个吃撑了？”

我：“爸！我都一天没吃饭了！”

老爸：“哦，那明天记得吃。”

我。。。

10. 家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。

我问咬人不？

我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。

我。。。

11. 儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。

儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。。。

就问：爸，电视怎么打不开啊？

爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！

亲爸竟然也是满满的套路啊。。

12. 今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。

妈妈说：行是行，不过要明天给你。

等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。

我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。。 13.

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15. 小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的，一面是耐克的。 看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？ 丈母娘 属性：火。 攻击力：MAX+

防御力：MAX+

必杀技：铁嘴

无敌技：钱

队友：老丈人

掉落物品：闺女

暴击：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？

弱点：无

16. 古代最美的谎言： 1.帝王：待我君临天下，许你四海为家；

2.国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；

3.将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；

4.书生：待我功成名达，许你花前月下；

5.侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马；

6.琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；

7.面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶；

8.情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞；

9.农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花；

10.僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下；

11.水B：待我水评漫帖，许你二楼沙发。

17. 、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！ 全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。 隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？

全班爆笑。。。

18. 某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。

学生：老师，他走了。

老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。

学生：老师，他走了。

老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？

学生：上西天了。

老师。。。

19. 宿舍6人畅想毕业以后创业。 老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。 老二接口道那就做海鲜，现在正流行。

老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。

老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。 老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。

老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。

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24. 他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。 女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！” 她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看。” 很多明星的成功之路都很励志，张柏芝曾经干过酒店点心员，章子怡曾经干过舞蹈演员，张韶涵曾经干过送餐员，李冰冰干过小学音乐教师，上面这些，成龙大哥可能都干过。 你什么意思？吃完就走！前几天不是说好这顿你请的吗” “因为今天是万圣节，我要扮演一个小气鬼。” 据史料记载：盛唐时期，老婆对老公说：官人，你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。

老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。

老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？

老公仍不抬头，说：你看着办吧。。。

看！看！看！这么优秀的传统文化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的，连看书的时间都没有了！

25. 大黄：“小李，下班了你怎么不回家？” 小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！”

大黄：“四大皆空？”

小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”

大黄：“我靠??”

26. 猪八戒到大酒楼应聘， 猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”

掌柜的：“你能干什么？”

猪八戒：“我能吃！”

掌柜的：“好，留下！”

??

三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子 27. 我是一名领导，从当官的那天起，我一直牢记老父亲交代我的话：“儿子，当官以后，不干净的钱不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯亲！”

我没有辜负老父亲的谆谆教诲，不干净的钱我不能拿，每次有人给我送钱，我都用清水清洗一遍再收；不是自己的女人不能睡，我包养了8个情妇，都是自己的女人，想睡哪个睡哪个；不能任人唯亲，是的，我做到了，我的穷亲戚们我一个都没提拔，我的原则是，谁给我送钱我提拔谁！ …… 此处隐藏：738字，全部文档内容请下载后查看。喜欢就下载吧 ……